Består din mand IKEA-testen?

Man kan lære meget om mænd ved at tage dem med under armen og ind i flere tusinde kvadratmeter beton, spækket med møbler og mennesker.

KLUMME: Mange kvinder (ikke alle!) har en målestok at måle mænd med. Politik, mad, udseende eller indretning. Personligt er jeg ret kølig, når det handler om mænds måde at bo på. Enten bor de så snorlige, at man knapt tør smide ikke-farvekoordineret lingeri på gulvet – eller også et syndigt rod, hvor man skal huske, hvor man smed trusserne. Eller noget helt tredje.

Jeg har ikke selv meget fra IKEA, kommer der ikke tit. Men den svenske møbelgigant er en prøve på, hvilken mand jeg står overfor:

1) Han har en bil. Hvis I nu skal derud. Det er på en måde lovende.

2) Han gider godt tage med i IKEA. Men træd nu varsomt ind i de hellige betonhaller. Det betyder ikke, at forholdet er på vej ind i en mere seriøs fase. Tænk, jeg troede engang, at når man købte sofa sammen, så betød det noget. Det gør det ikke. Kort efter gik han ned efter smøger og kom ikke tilbage.

3) Han kan ikke lide at være der, men han er der. Jeg kender ingen mænd, der glæder sig til IKEAs labyrintiske virvar af ting. Det er stort offer for ham. Tag derud i yderperioderne i hverdagene, så der er færre mennesker. Og fortæl detaljeret med lav stemme, hvordan I kunne have sex i de møbler, I kigger på. Som et beroligende lydtapet. Men lad være med at lave noget. Det kan ikke anbefales. Højst et grams i en af udstillingerne. Og dog…

4) Han kan holde ud at spise i IKEA. Ja, maden smager som et LACK-bord ser ud. Men man overlever turen på den. Insisterer han på ikke at spise derude, heller ikke en velfortjent hotter bagefter, så ville jeg være knotten. For dér er jeg selv sukkerkold og vrissen. Løsning: Chokolade i tasken.

5) Han flipper ikke ud over manglende tyttebær. Tyve minutter i lukketid så jeg en far gå amok i IKEA Gentofte. Køkkenet var ribbet, personalet længtes efter frihed. Han stod med lidt for langt midaldrende hår, sejlersko, cardigan over pastel-polo og skældte ud i et kvarter, mens vi få andre spiste det, der nu var tilbage. Hans drenge legede med mine unger. Til sidst skreg han: ’Isidor! Bastian! Kom! Vi GÅR!’. Jeg fnes med ham, jeg var derude med. Sådan ville vi aldrig være.

6) Han er blevet skilt, og har købt alt nyt indbo i IKEA. Du konstaterer, at han godt kan samle møblerne. Hurra! Ja, han bor nok ferskt med hvide BILLY-reoler. Du har to strategier: Se på bøgerne i reolerne, eller løb din vej, fordi han ikke har nok bøger og personlighed (måske udtrykker han sig ikke med bolighejs). Må jeg anbefale en tredje vej? Vær ligeglad, for I bor ikke sammen. Og nyd, at hans eks ikke har knaldet med ham i den nye seng.

Den bedste tur, jeg har haft med en mand i IKEA var…

…Læs videre her!

BONUSINFO:
1) De drenge hed naturligvis noget andet (men lige så langt ude) – men tænker, at hvis ham farmanden flipper ud over tyttebær, så kunne han også blive sur over at blive klummet om.

2) … Men så kunne han lade være med at gøre den slags lige ved siden af mig. Jeg er forfatter, jeg skriver om folk. Og sådan er det.

3) Har brug for RIBBA-rammer. Er der nogen, der skal derud snart?

4) Og er jeg den eneste, der ærgrer sig over, at man ikke længere kan købe rensdyrkød i IKEA? Jeg LÆNGES efter at lave en ‘Reindeer Goat Cheese Pizza’, som den fra filmen ‘Hudson Hawk’.

ikea_boyfriend

Leave a Reply

%d bloggers like this: